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行走，生活……我用自己的姿势行走，用心生活…… 10/21/2006 四点四十一现在四点零五分……
失眠……
懒得睡觉……
上网码字……
睡不着就算了，我还特庸俗兼做作的听梁静茹的《不想睡》……
武汉天气出奇的好，从来没过过这么长时间的秋天。
其实是睡觉很舒服的时节，前天睡午觉梦见自己拿拖鞋打臭虫了，我左拍拍右拍拍，竟然还拍不到它。后来被《夜的第七章》里那个女人的声音搞醒了。醒了就开电脑，用酷编做铃声。突然间觉得自己挺牛的，把好多歌高潮全改前面去了，最得意的是把歌儿按自己的意志肢解完再拼在一起，居然没啥明显的痕迹。不过后来想想这种软件会用的人多地去了，撑死了是因为我无聊空闲才整出了这些……
今天又去看了袁弘和胡歌的部落格，在他们那里看到这次出事的那个女孩子的妈妈的部落格，兔儿妈妈的文章看得我心都是疼的。大家谨记开车坐车系好安全带，千万表酒后驾车！！
因为《少年杨家将》迷上了老袁同学，而他的签名和小礼物也快到手了，他人真的很好噢，哈皮。那天小满说因为胡歌受伤，射雕剧组放假，他也正在家休息要我直接去他家找他，还真是把我吓死了，可见我胆子很小……不过这次他们来武汉作宣传一定去挺他！！期待他的杨康。
最近是秋天吧，我好像丧失了季节分辨能力，最近周围一直“桃花”霏霏，怎么看怎么像春天……再加上几个该死的女的天天发“秋”，无数个夜晚被她们折腾到一两点……（这话怎么怪怪的……）
这次放假回家说不定有机会过过悍马的瘾，当然要把本儿拿了先。
仙猪啊，你的电脑什么时候好啊，好了好好跟我说说怎么回事啊。
刚看了哥关于诺基亚E61、N73的测评，狠痞了他一顿，其实那玩意儿我也会写，只要我懂点儿……
现在四点四十一，不知道我现在能想起的人是不是都在安睡，做着美梦？
早安！ 10/7/2006 终于能写了…… 从来没觉得这么头痛，我是怎么了，最近老是遇到这样的事。
实在是自己值钱了，还是怎么的。
七天的工作让我收获不少。
每天7个小时的班，完全是站下来的，体力上辛苦。不过精神依旧充沛。
工作确实是辛苦的事。 新手机很喜欢，很好用，除了导航键，不过再好的产品也有所长有所短，不应苛求完美。 上次和老爸谈了很多，也通email聊了很多，沟通确实很必要，我能感觉到我们彼此的真诚。 其实现在最担心的是妈妈，不知道她能不能接受，不知道她会怎么想。当然最希望她能理解支持我。 这次有个策划，全国首届大学生自行车锦标赛在我们学校举行，10月26号。前天被老师急召，做策划，我负责宣传造势，时间很紧迫，不过好歹多次策划的经验，短短半天已经基本上把策划的思路搞定了。昨天已经把筛选和修改也搞定了。这几天也真是累到爆……下班回来已经双腿发软，饭后就要立马到电脑前做策划的事。但就是这样的生活，反而让我觉得充实，累的是身体，愉悦的是心灵。 收银的工作虽然乏趣，但学到不少，也看到不少社会百态，呵呵，可能有些夸张，我到现在接触社会的机会并不多。这里友情提示看到这篇日志的朋友们,1680结尾的旧版10块，没有一张是真钱，还有50，100都有以FA开头的，不少都是假的，大家千万小心！！ 上周陪寝室一女生去一大三女生寝室，竟然碰见了几个我的fans，呵呵，当然是以前做节目的时候的fans了。她们听张珍叫我名字，问我是不是广播台的，结果发现我竟然是xx，她们还在寝室欣喜了半天。呵呵，开心。我没做节目都已经整整一年了，竟然还有人记得我，还兴奋得告诉我喜欢我的节目，以前从军训的时候就开始听，那个时候就记得了我的名字和声音，哎，这应该是我的幸福吧。谢谢这些可爱的女孩子们。 因为这次打工养成了早睡早起的好习惯……真讽刺，以前怎么努力想做到的，结果被区区几百块给做到了…… 另外让我完全看到自己在做事的时候，可以低姿态，一点都不娇气更不骄气……这是我想要的自己，只是因为这个就好开心。
爸妈昨天告诉我准备再买套房子……居然问新买房子我要不要给我留间房……这个……太快把我从家里排除出去了吧……居然说要我以后一个人住现在的房子，他们住新的……又是根本不跟我商量就做了决定，不过还是为他们开心，毕竟开始为他们自己考虑，生活不再只围着我打转……
亲爱的爸爸妈咪，为你们自己而活！ 9/16/2006 就这么残忍——给自己看到辰给小贝的文章想到的题目。 生活好像真的很残忍，不管是现实对自己，别人对自己，还是自己对自己。 有时候忍不住对自己残忍，连自己都觉得好心疼，也很可笑。 二十年来第一次认识自己的懦弱，几个月前还一直以为自己是可以横冲直撞的小坦克。 二十年来第一次认识自己的茫然，几个星期前还一直以为自己很清楚什么是自己想要的。 海市蜃楼般的灰飞烟灭，自己所谓的勇敢坚强听话懂事。 突然的情绪让自己很不喜欢过去的自己。可能有些偏激的否定了太多东西。 所以现在很想要平静。 大家都说我爱想太多，表面风平浪静，内心波涛汹涌那种。其实这次很平静，还是没有任何恐怖的爆发。是不是我没有爆发力？！·￥…… 我好象天生下来就是害人的。越是对我好关心我爱我的人，我越是伤害。爸妈，姨父姨妈，姑姑姐姐哥哥妹妹或是朋友们。 就是这么残忍，我还是不知道怎么开口跟他们说，我还是不知道自己要的到对不对，我痛恨自己为什么连自己想要什么都不知道，既然不知道为什么不认命按照安排的路走？痛恨自己没有主见，痛恨自己不能抉择，痛恨自己犹犹豫豫，痛恨自己难受矛盾却连脾气都不会发，极度痛恨连自己都深知这些却无法改变。就这么残忍。不管是现实对自己，别人对自己，还是自己对自己。 这几天吃饭好很多了，睡觉还是老样子，前天四点睡着，昨天两点半。不过精神倒依旧还算不错。 武汉最近阳光非常不错，天气晴朗的时候，站在窗台就能看见好远。 越是美的东西，腐败的时候越是显得残忍。 9/14/2006 可以遗憾，但永不后悔~~这个道理是ff告诉我的。
竟然之前从来没有想到过。
总是担心，第一次独立的决定，第一次想要做自己，想要有自己的活法。可真的对吗？
没错，可以遗憾，但永远不要后悔。或许这两个词前面的境况完全一样，但唯一不同的是，遗憾是因为尽力了。
EMS已经发出去了，带着我厚厚的一叠信和资料，也带着我期盼的心。
我不想要以后他们抱着“看你什么时候回来求饶，说我错了，看你怎么失败”的心态，我不要。
我希望以后即使我在那边受苦了，受伤了，他们还是能对我说“琎琎，这是你自己想要走的路，要勇敢，要坚持！要为自己的选择负责。”
关于支教。之前身边不少朋友不支持，但慢慢的，大家也都支持起来，最开心的，秋也支持。
曾经我遗憾过，到现在我好像都没有后悔过。
乐儿要怎么快乐？
永远都是这样走下去，带着一份接受遗憾，拒绝后悔的心！ 9/9/2006 未进食的日子……继续 大家说我在自虐,或许吧，谁又知道呢？
武汉今天天气特别好，大大的太阳，却不觉得很热，但还是能穿短袖，我站在窗台看楼下的新生，兴致冲冲的逛着校园，我也很是喜欢这种能见度高的天气。武汉难得……
三天没有进主食了，秋说他都要生我气了，亲爱的，抱歉……怎么办呢？要我怎么办呢？
现在完全不能问“要什么”“怎么办”这样的问题。短短一个星期，在家里长得一点点肉，没掉了，极瘦。原本养得好的不得了的皮肤，被连续一周失眠和不安折磨得干干的……
昨天晚上，应该说今天早上3点睡着，6点醒来，后来做了两个小时的梦，很美，我在一个很美很美的沙滩上，还梦见ff了，好像是要去当兵还是去国外念书，大概凌晨碰见哥，一直教唆我出去念研究生，叨唠了一个多小时，说在国内念书没用。
睡觉的时候忘盖被子了，不过早上醒来的时候，被子竟然老老实实盖在身上了，呵呵，可能有神在庇护。
连我都不知道这样歇斯底里的过，没日没夜的听歌，上网，然后失眠，然后一直流泪，我到底要怎么样，要做什么，我也不知道，这样疯过了之后羊怎么结局，只是这次我不想妥协…
我无意要大家心疼，无意要影响大家，可却是影响了不少人，没影响到的，我还在联系，影响到的，已经决定暂时别联系了，大家都有自己要紧的事，特别是很多人要一条路走到底，不能左顾右盼，我不能那么自私。
谢谢大家的留言和简讯，我都受到了，再给我点时间……
9/8/2006 Wanna Breathe AgainHave you wondered how it feels when it’s all over Wondered how it feels when you just have to start a new Never knowing where you’re going When you face a brand new day It used to be that way Now I just close my eyes and say I just want to breathe again Learn to face the joy and pain Discover how to laugh a little , cry a little Live a little more I just wanna face today Forget about the woes of yesterday Maybe if hope a little Try a little more I’ll breathe again Starting out again is never easy Disappointments come and go but life still moves on With a bit of luck It’s a brand new start That might just work my way No need to walk away Don’t want to live on life replay I just want to breathe again Learn to face the joy and pain Discover how to laugh a little , cry a little Live a little more I just wanna face today Forget about the woes of yesterday Maybe if hope a little Try a little more I’ll breathe again Things will work out fine If you can fine the courage to look past the night To see the break of dawn I just want to breathe again Learn to face the joy and pain Discover how to laugh a little , cry a little Live a little more I just wanna face today Forget about the woes of yesterday Maybe if hope a little Try a little more I’ll breathe again ……继续 昨天一天的歇斯底里……
拒绝进食，抽烟，哭，然后发疯。
真的才知道自己其实很懦弱很懦弱。可能昨天把几个朋友吓着了，胡文ff狂打我的电话N次，回来才看到。
昨天晚上短信完之后，在床上打滚，呵呵，翻来翻去，偶得毛毯太舒服，在上面不停的蹭来蹭去……
昨天是新生报到的第一天，学校巨做作的开了中心广场上一晚上喷泉彩灯。商业区人山人海，我去买防噪耳塞，广播一整天强奸我的听觉，普通话严重不过关，语音语调语流音变一大堆问题，怎么居然上了播音台，还是直播……可能又是我的那种意识作祟，我总是这么苛求，对以前手下的那些孩子，大一都没给他们多少机会，结果后来就是我给不了了……又是这种意识，我又开始自责了……
今天有了些进食的欲望，吃的东西到也没怎么正常，猪蹄——以前打死也不肯沾一口的食物，整整一碗……
学校的66族越来越多，板仔板女的队伍也在壮大，要是年轻个两三岁，可能现在也在参合其中……听体育部老师说今年低，学校要建一座极限运动场，还真是有点牛…期待……却无福消受。
ff暑假的日志里有很多是关于我的，关于勇敢，我是在被逼到极限的时候，而ff你是一直勇敢的……别忘了！！
我用浓浓的鼻音说一点也没事 反正又美又痛才是爱的本质 一个人旅行也许更有意思 真正结束痛苦才能重新开始 我只准自己哭一下子 一副努力想微笑的样子 心却像大雨将至那么潮湿 我们可不可以不勇敢? 当伤太重心太酸无力承担 就算现在女人很流行释然 好像什么困境都知道该怎么办 我们可不可以不勇敢? 当爱太累梦太乱没有答案 难道不能坦白的放声哭喊? 要从心底拿走一些事很痛很难 9/6/2006 ……蜷在被单里听《听妈妈的话》，边听边哭……
jay唱的那么骄傲，
“为什么别人在那看漫画
我却在学画画 对这钢琴说话别人在玩游戏 我却在躲在家背abc ……
长大后你就会开始懂得这段话
长大后我开始明白 为什么我跑得比别人快 飞得比别人高 将来大家看的都是我画的漫画 大家唱的都是我写的歌” MS有些相似的童年经历，而我如今却还没有找到骄傲的本钱。
武汉又开始刮妖风，天阴阴的冷。百渡了一下，MS自己在某些方面有点强迫性人格的倾向，可又不敢给自己过多的不好的心理暗示，慢慢学会放开，不想，可能会好很多，我有时候就是喜欢想太多。
我的天空今天有点灰，又快到一个落叶的季节，虽然怕热，总还是觉得夏天太短，冬天的冷确是我承受不来的。
先谢谢哥推荐的这首歌，在北京好好工作！然后给仙猪叮嘱一下，自己在北京好好保重，然后谢谢ff暑假期间常常鼓励我，也祝我们都好好复习，考研成功，再就是刚回国的芸芸哦，韩国的化妆品真是很不错噢，谢谢了，08年奥运会的志愿者希望我们都能上，最后谢谢胡文的帮忙啦，一直麻烦他，好好帮助西部的孩子们，把这么有意义的事坚持到底……普通话的证下了，这次过了一乙，可能过一甲是没可能了，不过总能让我在大白天也做个美梦……
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